на 16.05.2012
 | атмос. давление 694
мм |
 | относит. влажность 54
проц. |
 | радиационный фон 15
мкР/час |
на 17.05.2012
 | восход 5.37
заход 20.19
|
 | ночью +10...+12
днем +24...+26
|
|
на 16.05.2012
 | 47,05 |
|
 | 60,10 |
|
 | 1,525 |
|
 | 0,316 |
|
 | 0,01 |
Средневзвешенный курс сома
|
|
|
Ссора — взрыв, любовь — в осколки
Возможно ли вообще не ввязываться в конфликт? Не отвечать встречным раздражением? Обойти “поле сражения” стороной? Есть определенные правила, которые если и не позволяют полностью избегать конфликтов, то хотя бы уменьшают их количество и напряженность.
Милые бранятся...
У Антонины, молодой 35–летней женщины, погасший взгляд. И говорит она устало. Да и поза — будто в кресло вжаться хочет, незаметной стать. “Он, мой муж, хороший. Только всегда и всем недоволен. И если о чем попросит, а я с первого раза просьбу не поспешу выполнить, орать начинает. На мои просьбы тоже ором реагирует. Постоянно спорим да ссоримся, часто из–за ерунды! Кому выносить мусорное ведро? Договориться не можем. Или не хотим?
Не хотим? Не можем? Или не умеем, но хочется научиться ради мира в доме? Если такое желание имеется, да еще и “взаимостороннее”, полдела на пути к спокойствию в доме сделано.
Конфликтом называется любое столкновение. Конфликтующие мнения, желания, действия приводят к большим затратам нервной энергии, времени, сил, а нередко и к серьезным нарушениям здоровья. А в итоге к проигрышу обеих отчаянно конфликтующих сторон.
Устают люди от жизни нашей сумасшедшей, устают друг от друга и от самих себя. Только, конфликтуя, еще больше запутываются в лабиринте эмоций, поступков. И летят в мусорное ведро осколки семейной жизни, дружеских отношений, любви, казавшейся вечной. Конфликты — бытовые, производственные — сопровождают все наше существование.
Мирлан и Венера — молодая пара. Жена уже подала документы на расторжение брака. Он уговорил прийти на консультацию. Мирлан рассказывает: “Она хоть и стерва, но я против развода. Мы оба — люди образованные, а мирно ни о чем договориться не можем. Да неужели я один во всех бедах виноват?”. Венера парирует: “Стерва? А знаешь, когда женщине крылышки обламывают, она на метле летать начинает! Стерва я, видите ли?! А пусть он расскажет, как по каждому пустяку, не то что по важному вопросу, на крик срывается. И все за меня “знает”. Я еще и подумать не успею, а он уже “понимает”, что и почему я так думаю. И сам же на свое “знание” реагирует. А меня — реальной — будто и не существует. Вот и надоело мне такое “милое общение”, уйти от него решила”.
Вот он, конфликт, во всей красе, вызванный непониманием, нежеланием, неумением услышать друг друга. Наша низкая психологическая культура не позволяет своевременно распутывать клубки претензий, обид, непонимания. Рушится мир в душе.
А возможна ли жизнь без конфликтов? Однозначно — нет. Но без ссор вполне возможно обойтись. Поэтому крайне важно учиться конструктивно строить повседневные отношения, принимая на себя ответственность за свой личный “вклад” в ситуацию.
На крючке вины
Эркин жену свою обожает, она у него умница, красавица, да еще и хозяйственная — дома уют и пирогами пахнет. Но нет предела совершенству, считает мужчина, и методично “дрессирует” свою прекрасную половину. Она “должна”, она “обязана” одеваться, как он считает правильным, “образовываться” в области, которая интересна ему. Да и хозяйственные навыки можно улучшить, ну и работает пусть она на престижной должности — ему на гордость. И вообще должна же она ему нравиться, вот пусть и вертится флюгером, все успевает и раздражения своего от усталости не показывает, иначе “разбор полетов” неминуем. А еще... она должна изучать гламурные журналы с советами, как лучше, изысканнее ублажить своего “пигмалиона” в постели. Должна то, должна так, должна это... Не хочет? А он напомнит, как взял голую, босую и в люди вывел! Наказывает, стало быть, чувство вины в ней порождает. Виноватыми всегда управлять легче. А она устала от постоянных его раздраженных поучений, ставших привычными ссор, все, что на душе накопилось, в лицо ему враз выкричала и ушла. С вещами.
Эркин в переживаниях пребывает — что случилось, почему она, такая любимая, о чьем совершенстве он всесторонне пекся, “желая лучшего”, ушла? А потому, что навязывать взрослому человеку, близкому и родному, идеальный образ — бесперспективный способ построения отношений. И о–ч–чень конфликтный. Мужья весьма часто грешат подобным стилем поведения. Так и живут, не задумываясь над собственной ответственностью за то, что происходит в семье. Все хотят изменить ближнего своего, но никто не старается изменить себя, свой личный стиль общения с родным человеком. А когда в чужом глазу соринку заметно, а в своем бревна не видать — разногласия в отношениях нередко становятся непреодолимыми.
Долгое эхо
Константин 42–х лет признался, что чувствует себя совершенно несчастным после того, как поставил точку в отношениях с Соней по достаточной, как ему казалось, причине — она не давала ему любви и внимания столько, сколько ему хотелось. Он просто провоцировал разрыв отношений — постоянно раздражался, высказывал, и довольно резко, свое недовольство ею, не давая, впрочем, ей сказать и слова в ответ на свои претензии. Однако когда Соня, вняв его желанию разорвать отношения, ушла, Константин почувствовал отчаяние. Через определенное время психотерапевтической работы стало ясно, что ситуация Константина — лишь эхо его прошлых отношений с женщинами, которые причинили ему эмоциональную боль. Стремясь удовлетворить потребность в завершении старой, эмоционально незаконченной ситуации, Константин сам, не ведая почему, срывал всю злость и обиду на Соне, которая стала не более чем громоотводом. Да, довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая–то недосказанность в отношениях с бывшими супругами или возлюбленными в прошлом, подсознательно переносят свои негативные чувства в новые ситуации и на новых партнеров. Продолжая, по сути, все ту же старую войну, только с новым противником.
Спасательный круг
Что же делать? Как грамотно избежать колючих слов, обидных, больно ранящих реплик? Во–первых, важно понимать и помнить, что всякое неосторожное, необдуманное высказывание может вдребезги разбить отношения. Во–вторых, представить, как в душе вашего собеседника отзовутся ваши ранящие слова, ваши часто импульсивные эмоции, действия. А ведь в человеческих отношениях истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным.
А как быть, если эмоции попросту захлестывают, сминают разум, требуют выхода? Но ведь разрядиться на близком человеке — это не выход, а выходка. Лучше попробовать промолчать. Хорошо бы сходить к другу (подруге), выплакаться, выговориться, успокоиться. Терапевтический эффект проговаривания своих проблем вслух огромен! И плакать — это нормально (как женщинам, так и мужчинам!), слезы снимают накопившееся внутреннее напряжение. Со слезами выводятся определенные ферменты — химические спутники стресса. Замечательно бы и физической работой заняться или надеть кроссовки, и бегом, километров пять–шесть, а в завершении марш–броска — прохладный душ. Не помогло? Тогда еще километров пять. После такой пробежки проблема будет восприниматься не так эмоционально, появится замечательный шанс поговорить, выслушать друг друга (не перебивая!) и договориться.
Не хочется бегать — за окном дождь? Соберите старые газеты, рвите их с остервенением. Подушку поколотите изо всех сил. И вопите! Тоже изо всех сил. Спорт также помогает снимать агрессивность, особенно те его виды, которые включают удары, — бадминтон, теннис, волейбол. Ну а если совершенно невмоготу, тресните об пол чашку (которую не жаль). На Западе, кстати, продается дешевая посуда специально для снятия эмоционального напряжения. Не особенно эстетично с перекошенной злостью физиономией лупить о стены тарелки, зато риск инфаркта снижается.
А потом, успокоившись, попробуйте провести интересный (и очень полезный) эксперимент. Подумайте о своем партнере по конфликту, как о самом лучшем человеке на свете, самом обаятельном и привлекательном! Хотя бы день развивайте эту позитивную мысль, думайте о нем (о ней) только хорошее. И вспоминайте только хорошее. Найдите в нем хотя бы три положительных качества и опирайтесь в дальнейшем общении на них.
Хорошо бы установить причину желаний и требований партнера. Тогда будет легче понять его действия и подумать над вариантами приемлемого для обоих решения, удовлетворяющего потребности каждого. Только делать это необходимо вместе, вежливо, тактично, показывая друг другу, что вы друзья, а не противники. А если решение устроит обе конфликтующие стороны, то они с удовольствием выполняют принятые обязательства. Такая стратегия называется “выиграть обоим”.
Услышь меня!
Но самое главное в урегулировании конфликта — умение активно слушать, то есть временно отодвинуть в сторону свою “кочку зрения” и настроиться на восприятие другого человека. Помогут этому четыре “не”:
не говорить о себе;
не критиковать;
не советовать, если о том не просят;
не игнорировать чувства собеседника (если он говорит, что ему что–либо неприятно, не пытаться “чувствовать” за него, отрицая факт, что ему неприятно).
Важно также продемонстрировать, что понимаете партнера, уточняя: “Верно ли я понимаю, чего ты хочешь? Тебя действительно это расстраивает? Чем я могу тебе помочь?”. Ваше активное слушание поможет как вам, так и собеседнику увидеть проблему со всех сторон, стать объективнее.
Страшно, аж жуть!
26–летняя Марина жалуется: “Я в себе очень не уверена. Боюсь любой ситуации, в которой нужно постоять за себя. А еще боюсь обидеть обидчика... С этим так тяжело живется”.
Если вас беспокоят подобные проблемы, задайте себе вопрос: “Если я скажу то, что считаю нужным, что самое плохое может произойти? Своего врага, в данном случае страх, неплохо бы знать в лицо. Может помочь метод визуализации. Примите удобное положение, расслабьтесь, представьте, что вы в кинотеатре. Спроецируйте на экран образ своего страха. Спросите себя, что вы можете сделать, чтобы от него избавиться (или с ним подружиться, тогда он сам подскажет, как вам действовать). Не прибегайте к логике, пусть ответ каким–либо образом сам появится на экране. Закончите визуализацию тем, что страх становится все меньше, пока не исчезнет совсем. Этот метод “скорой помощи” выручает также и при других неприятных чувствах, таких как злость, обида и т.п. И полезно помнить: нас оскорбляет не обидчик, а наше отношение к обиде.
44–летняя Жылдыз теряется, когда кто–то повышает на нее голос. “Ах, если бы я умела так же жестко и громко отвечать...” — сожалеет Жылдыз.
Как же быть, если кто–то на вас громко и раздраженно кричит? Самому добавить громкости? Но это только ухудшит положение. Наиболее адекватная реакция в этом случае — уже знакомое активное слушание. Ссора, конечно, разгорится — злые слова что дрова в костер. Но вы разве этого хотели? Отреагируйте сначала на эмоции партнера, например: “Мне кажется, вы рассержены (раздражены, расстроены)”. И не навязывайте свою шкалу ценностей, что такое хорошо и что такое плохо, каждый понимает по–своему.
Бывают случаи, когда раздражение и враждебность достигают такой степени, что лучше на время дистанцироваться. Или — навсегда. Иные отношения действительно не стоят эмоциональных затрат — в случаях, когда вас систематически унижают, обесценивают, подозревают во всех мыслимых грехах да еще и наказать пытаются. Здесь уже имеет место эмоциональное насилие, а не конфликт. Конфликт — это когда оба партнера заинтересованы в решении проблемы, просто не умеют договориться.
Смиритесь с возможным непониманием других. Забудьте привычку копаться в мусорной свалке старых обид. Не стоит слишком болезненно реагировать на поступки людей, кажущиеся вам непонятными. Не отдавайте свое эмоциональное равновесие в чужие руки! Воспринимайте друг друга такими, какие вы есть, и будьте благодарны близким людям за то, что они с вами! Пытающийся переделать ближнего своего, по существу, слеп и глух. Невозможно построить хорошие, светлые отношения, не научившись думать, считаться с тем, что для вашего партнера значимо.
Алина СЛАВЯНСКАЯ.
Коллаж Ивана БУРЛАКОВА.
 Версия для печати
 К содержанию номера
 На главную страницу
|
|
|
|
|
